都市恐怖病--語言--11--根本沒個準--12--無限程式迴圈

TinTin

11  根本沒個準



鐘聲，喇叭聲，垃圾車的音樂，稀奇古怪就算了，
還每次都不一樣，而且不約而同的是，都是超級的紛亂。

時間，這裡沒有時間概念.....這樣說不對，只有我沒
有這裡的時間觀念，大家的手錶都是瘋子，指針逆轉、飛
轉或停滯，卻只有我不知道怎麼看懂它，只好傻不嚨咚地
跟著大家的屁股後面上下課。

當然，這裡的娛樂跟我完全無緣。

漫畫的恐怖說過了，電視節目有一半以上都是雜亂的
訊號跟影像，電台所播放的音樂更是妨礙身心健康的爛東西。

紅綠燈，街道上的任何標誌，交通規則，全都是狗屎！我
也只好隨著大家的節奏乖乖跟著，但是大街上的恐怖喧鬧聲卻
令我心煩意亂，幾次都差點出了車禍。

反正只要牽涉到象徵的符號，只要跟規則有關，這裡都全
部亂掉了！亂掉了！亂掉了！玩牌不知道在玩個屁，打籃球不
知道何時投進自己的籃框是扣分或加分，什麼時候可以用腳踢球，
買東西的時候，不知道什麼東西是錢但是什麼時候這個東西又
不是錢！

規律亂掉了可以重新學習，就像入境隨俗一樣學習不
同的文化，但是狗娘養的是，這些規則這一秒鐘是這副德性，
下一秒中卻又不算數！我承認在其他人生活都沒有問題的情形
下，一定是我太白痴，但是這沒有什麼不同！我無法進入這個
沒有所謂秩序的世界！

雖然，有時候我仍會在黑板上亂寫，回答教授的問題搏得
讚美與掌聲，但是也常常反而被罵得狗血淋頭，還好我不知道
他在罵什麼也就算了，但是尷尬跟羞愧卻是沒有分別的。

考卷分下來就亂寫一通，發考卷時也看不懂我的成績到底
如何，我無法學習與表達，卻常常意外的得到鼓勵或臭罵。

最痛苦的是，我跟我女朋友相處的時候。

在正常的世界裡，我幾乎每天晚上打電話給小釧，但在這裡，
我總是無法撥對正確的電話號碼，數字是我不能理解的符號，雖
然就算真的撥對了，我一定不知道我跟小釧究竟在聊些什麼，但
是我愛她，就算在這個陌生的國度裡，我也不願失去她，所以我一
開始每晚都在公共電話錢亂撥一通，嘗試看看。有一次居然讓我飆
對了，我仔細記下那些按下那些符號的位置跟順序，但是下一次撥
的時候，卻撥到一個老三八的家裡。 我說了，根本沒個準。

小釧平常在台北唸書，假日會來跟我約會，當然了，在這裡怎
麼算假日的我可摸不清，所以我常常沒有去車站接她，讓她非常生
氣。 也因為晚上沒有打電話給她，所以當她來找我時，總是一臉要
分手的樣子； 每次我都拼命發出怪叫來哄她，有時小釧破涕而笑，
躺在我懷裡呵我癢，有時猛然甩我一巴掌，我不怪她，天曉得我說
了什麼傷人的話。

我不知道因為我說了什麼，讓小釧更愛我，我也不知道我說了什
麼，讓小釧傷心涕泣；我真正的愛意無法表達，但是卻莫名其妙地取悅
我最愛的人，我想努力維護我倆的感情，但是卻常訴諸以不知所謂的
溝通。


12 無限程式迴圈




寫到這裡，我總共花十一個多月，都怪我太晚開始
寫下這一切，要是在事情發生後一兩個月就開始寫的
話，我應該幾天就可以完成了。

囚在這個鬼地方，已經一年又五個多月了。

說說現在的我吧；我畢業了，雖然我是到了畢業當
天看到大家都穿著畢業服的時候才知道的； 這中間我
錯過了研究所考試，不過不需要替我難過，因為教育或
學歷對我來說早已毫無意義，教室裡只剩下黑板上凌亂
的符號，證書也只是一塊破塑膠板子。

我找過幾份工作，幾家科學園區的工作；雖然只是
大學畢業，但是面試時亂七八糟地吼幾句，就讓我得到
這些原本令人覬覦的好工作；但是我現在都離職了....

我完全不知道我的工作在做些什麼，每天只是上下
班，在電腦前亂敲亂打一通，.偶而被上司召見，彼此嘶
吼一番，或在紙上塗塗鴉，就這樣過了一天。

我無法融入這個世界的意義裡，也無法在工作中找到
自我，我想到，雖然我不懂得這個世界怎麼運作，但這不
代表我也跟著失去意義了，在別人眼中我也許是個工作勤
奮的傢伙(因為我搞不懂上班時間變動的不規律中的規律，
只好天天早到晚歸)，但這種工作讓我變成了廢人，我只會
在孤獨中更加的孤獨。

於是我離職了，因為我不知道怎麼正確地寫封辭職書。

我找了家小吃店工作，這裡賣些簡單的飯跟麵，但我聽
不懂客人要吃什麼，也分不清什麼是錢，所以我負責的只是
收拾跟清理，在這裡我很少開口說話，只是默默地做事，肚
子餓了就自己弄些吃的，至少，不必每天都在為該怎麼付錢
跟該怎麼點對東西而煩惱；可以掌握到一些 "選擇權" 是令
人欣慰的，況且，這種簡單的工作讓我清楚知道自己應該做
些什麼，它讓我覺得自己還算是個有用的人。

不過，在這段日子裡，我腦袋的退化情形越來越嚴重；之
前我就不斷地重複這件事，我現在要花點時間解釋一下。

你知道你是怎麼思考的嗎？思考的時候你會有意無意地
在心中自言自語嗎？

我喜歡把跟自己說話當作思考的重要過程，在這個古怪
的世界裡也是一樣。

但是我現在幾乎快要沒辦法這樣做了。

在馬路上騎車的時候，都是紛亂的喇叭聲，在街上亂晃
的時候，不管是吃東西或買衣服，耳邊原本應該是店家播放
的俗艷流行音樂，現在卻是陣陣魔音灌腦，無秩序的噪音在
我的腦中形成一個無限程式迴圈，即使在我離開喧鬧的市區
後，那惱人的無節奏垃圾音符，依舊在我腦中執行播放的命
令，一遍又一遍，混亂著我的思考。

日常生活中的詭異 "對話" 也是一樣，雖然我已經盡量少開
口了，但是有許多情形仍不得不 "溝通" 一下，我被迫聽著別人
聒噪的叫聲，但也被迫發出歪七扭八的噪音回應，久而久之，
即使身處寂靜的斗室中，我的心靈仍擺脫不了噪音的糾纏。

這可不是普通的噪音啊，那像是有生命一樣，刻意地在我
腦中盤據寄生，一次次催眠著我，本來以為，只要我不接近電
視或音響甚至人群，我就可以偷得片刻的安寧，但是我的心靈
深處卻早已播下惡魔的種子，在寧靜的環境中，化作響徹雲
霄的耳鳴，轟炸著我的前庭、半規管，接著，我的思考也無
法連續了。

Why？因為沒有能真正談話的對象，自己也被迫成為一個無
意義製造者，腦中又老是充滿無法解除的噪音迴路，如此，我逐
漸失去自言自語的能力，思考模式無法以語言的形式進行，只剩
下基本的邏輯推理，但是這個世界之沒有邏輯可言，也讓我的自
我處於漸漸迷亂的狀態。